Se întrevede spanac de primăvară...

Răbdare, români! Mai e puţin şi dau urzicile şi ne-am scos. După urzici vine leurda, după leurdă vine păpădia, după care ştevia, loboda şi ştirul... Eu cred că suntem în continuare un popor vegetal, am citat din Ana Blandiana în vremea lui Ceaşcă. Păi, ce mai putem face, într-o ţară ca asta, plină de verdeţuri, zarzavaturi şi murături politice? Decât să ne luăm lumea-n cap şi să emigrăm cu toţii în regnul vegetal. Pentru că, se ştie, o păpădie nu se revoltă. Şi nici spanacul... Fără nici o legătură cu Popey!
În Republica Semiprezidenţială cu Fes şi Maioneză s-a dat verde la jafuri. La casele de schimb valutar, la bănci, la primării, în biserici şi la casele oamenilor. Asta pentru că, odată cu un-doi-trei miniştri cu crampe la intestinele noului guvern, poliţiştii au intrat în silenţiostampa. Doamne fereşte să fi pe stradă sau la bancă sau la hipermarket, oriunde, când clienţii justiţiei, cu bilet de voie la jaf şi omoruri, acţionează.
Mai nou, în Republica Semiprezidenţială România, cad mall-uri. Ar trebui inscripţionat pe fiecare şubrezenie de construcţie autorizată de primarii corupţi şi executată cu curu': Atenţie cad ziduri! Ca pe şoselele patriei, ca vai de ele şi acestea. Pentru că, nu-i aşa, aici sunt banii dumneavoastră...
Circulaţi cu atenţie. Şi daţi banii de bunăvoie ca să rămâneţi în viaţă. Ca la impozite şi taxe. Ori fiscul, ori tâlharul de drumul mare, e tot un drac. Îţi ia. Nimeni nu-ţi mai dă ca pe vremea haiducilor, în ţara asta. Decât, eventual, un brânci în groapă...

RECLAMĂ FUMATĂ
PENTRU VATĂ liberalizată

... şi Amanta şi Nevasta şi Soacra pe bulion...
ce piz(!)da mă-sii-nvelită în vată!
Mai bine v-aţi pune-n chiloţi pur şi simplu zăpadă
că s-a scumpit enorm de mult un tampon

Nici să te regulezi nu poţi în ţara Asta
chiar dacă ieri s-a liberalizat avortul
mai bine faci vreo 2000 de ani pe mortul
înghiţi prezervativul şi cu asta basta...

Ducă-se dracului guvernele care emană
din capul curvelor căzute în şomaj
ce vor depune sufletului trupul gaj
şi-or da şi !pilda! mă-sii de pomană

Vrei să te !kaci dar nu poţi trage apa
c-a îngheţat conducta în pereţi
bagi mâna-n pantaloni culegi bureţi
bolnav de parkinson nu poţi să faci nici laba(!)

Cum n-ai plătit impozitul pe silă, pe rahat
şi nici pe trasul apei de la budă
te simţi un peştişor, o caracudă
fără identitate-n Peştele bălţat

E scumpă vata. N-ai nici pentru nas
să-ţi tamponezi acut hemoragia –
...Ar merge azi la doctor românia
dar şi la doctori este parastas...

(„Po(i)ezii interzise”, Editura „Duminicã”, 2002)

FOTO-GALERIA mânzalăexpress (7)

Troiţa Junilor

Poarta Soarelui

Îndrăgostiţi

Siamezi

Panoramă în si bemol

Prefect temporar şi gripă, concomitent!

Guvernul, în pană de purtător de cuvânt căzut la purtare, ne anunţă, pe surse, că avem un nou prefect de Tâmpa. Acesta este un brav cavaler de Bran. Nu Dracula şi-a băgat coada şi vampirii dinţişorii, ci e vorba, ca să cităm din guvern, de „mobilitatea pe funcţii”. Deşi se anunţă „temporar”, „mobilul” e însă altul: „contencioasele”! Un fel de oase rupte de prefect în lucrul, pardon, lucrăturile cu aleşii locali şi judeţeni. Adică, mumă bună pentru unii, normal, pentru ăia care l-au uns şi ciumă brună pentru ăia care l-au tuns. Tot pe surse, că-s la modă, aud oranj că... dinozaurul Ion Gonţea era ultimul dintre mohicanii de care Omul de Buruieneşti (primar & preş.) voia să se lepede. Cum? Simplu. Un şut în fund, un pas în prăpastie. Sau şantajul cu dosarul... Ai dosar, n-ai dosar... jar mănânci! Sursele măcăne că Şantajorj şi-a jurat în scripcă, de faţă cu toţi puţoii din partid, că vrea să scape de toţi cei care îndrăznesc să-i spună necuvincios şi obraznic „George” şi nu „Domprimar” sau „Dompreşedinte”. Ultimul era Ion. Primul a fost Paul. Şi tot Gonţea, amândoi. Selavietujurparşiv!
Numirea la Prefectură a celebrului notar cititor de Cioran („Lacrimi şi sfinţi”, după unele surse!) mai are şi un obiectiv imediat şi concret: curmarea deîndată a răcnetelor cu efect hepato-biliar ale protestatarului Botorog! Gornistul care, ca un rapsod popular, s-a încetăţenit în folclorul şi turismul locului. Şi care face să vibreze zilnic ditamai ceara din urechile primarului. Cum o să-l botorogească uriaşul organ adus din Bran pe celălalt VIP cu prenumele Gheorghe, rămâne de văzut... Mai ales că au obârşii pastorale comune, diferenţa fiind dată de clasa de cornute a fiecăruia.
Odată cu prefectul a venit peste Braşov şi gripa. Aşa ne anunţă Spitalul Clinic de Boli Infecţioase, unde primul pacient per 2009 s-a internat concomitent cu marea veste de la guvern. Dacă mai adăugăm şi simultaneitatea numirii pe funcţie cu avertizarea de Cod Galben, înseamnă că intemperiile şi precipitaţiile politice vor juca un rol important în următoarea perioadă supt poalele Tâmpei. Ori o să vină îngheţul? Şi o să ne dăm cu patinele de râs la Olimpia sau în Piaţa Sfatului. Pentru că, trebuie să recunoaştem, voluntar sau involuntar, pe noul prefect îl caracterizează înainte de toate, umorul... Servus, Ioane! Şi să mă anunţi când te trece Buruienel şi pe tine în rezervă!

Ţara lui BORAT

O mare idioţenie de film, care pe mine m-a enervat, în timp ce pe alţii i-a făcut să râdă. Chestie de gust. Sau aveam, poate, o zi proastă. Kitsch-eala kitsch-ului, mi-am zis! Şi tot cu gustul ăsta am rămas, până azi. Asta în ce priveşte filmul. Sigur, nu mi-am propus nici să-l dau în judecată pe comediantul englez, ca ţiganii din Glod, şi nici să pun rachetele nucleare din silozul Kazhastanului pe fundul său, pe care l-am şi văzut în film, chiar dacă n-aveam chef.
Şi totuşi există o ţară a lui Borat. Poate chiar şi mai multe, dar una o ştiu sigur şi nu pot să spun că e ţara mea. Dar pot să spun sigur că e ţara lor. A boraţilor şi borâţilor de tot felul, care chiar aşa se şi comportă. Ca personajele din lumea peliculei imbecile. Aproape că m-am săturat de această ţară, a impozitelor lui Mămăligă-Vodă, care cresc invers proporţional cu înălţimea premierilor. O ţară a lui Statu-Palmă-Barbă-Cot, în care statul primeşte palme şi totul se aranjează pe barbă, în timp ce pe dregători îi doare-n cot.
Când Sabin Gherman a scos manifestul „M-am săturat de România!”, m-am indignat cu sinceritate de român unitar. Pentru că rebelul alăturase şi o sintagmă echivocă, cu care nu poţi fi de acord: „Vreau Transilvania mea!”. Nu ne putem juca cu asta şi nu ne putem întoarce în statul feudal de acum câteva sute de ani. Deşi feudalizarea României face carieră şi astăzi. Într-o republică a corupţiei, condusă de baronii locali, autonomia pe criterii politice şi de obedienţă faţă de stăpânii de feude este o realitate. Degeaba latră unul şi altul, fie în româneşte, fie în ungureşte, cu autonomia teritorială. Ea s-a produs în aceşti 20 de ani-brucani, dar întoarsă pe dos. Adică, cu dosul lui Borat la fraierii ce suntem. Păi, n-avem noi judeţul Mazăre? Sau judeţul Oprişan? N-am avut noi judeţul Mischie? N-avem noi municipiul Scripcaru? Şi până mai ieri, municipiul Boc? N-avem noi sectorul Vanghelie? Nu era cât p-aci să avem ministerul Doişiunsfert? Şi feudele ar putea fi enumerate tot aşa...
Da, m-am săturat de România! M-am săturat de România lor! Vreau România mea!

Cronica de supt Tâmpa. Jurnal de bloggangiu (12)

Până unde bate „filajul¨ lui Buruienel?

În plin scandal „doi şi-un sfert”, primarul Braşovului şi-a tras, fără să-l tragă nimeni de urechi, ditamai studioul de filaj. Pentru că, ce ar putea să însemne altceva, montarea unor camere de supraveghere în plin centrul Braşovului, direcţionate, cele mai multe dintre ele, spre Prefectură şi Consiliul Judeţean, decât video-filaj ziua în amiaza mare? Şi chiar şi noaptea când nu e ceaţă... Cum monitoarele de supraveghere se află în biroul primarului, n-am nici un motiv să cred că pe Omul de Buruieneşti îl interesează doar trecătorii şi taximetriştii staţionaţi în faţă la „Unirea”. Sau traficul infernal de pe Eroilor, îngreunat şi mai mult după introducerea „învârtitei” după movila cu buruiană de la ARO. Hai să zic, răutăcios, că e important să ştii, ca la TV, când eşti la putere şi nu de unul singur, cine mai intră pe la Căncescu şi cine pe la Emil Niţă... Şi dacă nu cumva preşedintele CJ şi prefectul judeţului vor să i-o tragă coaliţiei boace pe la spate, menţinând în vigoare vechea coaliţie tărigeoană... Dar, mult mai important pentru curiozitatea primaurului este să audă cu propriile clăpăuge ce strigă Botorog la adresa lui, în tulumba de carton. Pentru că omul cu protestul continuu ştie că Buruienel habar n-avea să ţină în mână nici o sculă de fabrică, atunci când erau colegi la Pâine... Şi se miră ce departe a ajuns, să se răsfeţe acum cu „mausul” şi butonaşele colorate. Botorogul mai ştie că Buruienel stă prost cu fierea şi ficaţii. Şi de-aia se umflă-n tulnicul improvizat, strigând măscări amestecate cu adevăruri la adresa lui Buruienel. Asta, de când jandarmii i-au luat, odată cu ciolanele, şi portavocea primită în dar de la cel care l-a încălzit la sân pe Buruienel şi s-a fript cu el.
Dacă tot se joacă de-a SRI-ul şi supraveghează platoul central şi alegătorii cu tehnică operativă, din banii contribuabililor, de ce chestia mă-sii nu i-a fătat mintea Omului de Buruieneşti să pună o cameră şi mai jos pe bulevard, spre Patria? Ca să ştie şi Poliţia şi Parchetul cum arată la faţă criminalii care se plimbă liber prin oraş şi ucid cu sânge rece oameni... În timp ce comunitarii joacă Fazan sau îl fugăresc prin singurul copac foios, sporindu-i CV-ul, pe protestarul care creşte potenţialul turistic al urbei. Şi, totodată, duce buhul primarului...

Cotrocenisepregăteşte?
NĂSTĂSESCU contra FLATULESCU

Înainte de cotrocenialele din 2004, Băsescu avea „Flotă”, iar Năstase n-avea „Termopan”. Bineînţeles, în foaia de avere de la DNA. Acum e invers. Băsescu a pierdut „Flota” şi Năstase s-a ales cu „Termopanul”. Ca în „Om sărac, om bogat”...
Proaspătul deputat de Mizil pare să fi sesizat şmecheria cu care l-a păcălit Bugs Bunny care a transformat ulterior morcovii în ţepe. Aşa că a hotărât să se pună la dispoziţie. Cum şi Băse a fost la dispoziţie, probabil că socoteala lui Năstase sună cam aşa: ca să ajungi la Cotroceni, trebuie mai întâi să treci pe la DNA... A naibii chestie! Eu am crezut că preşedinţii ies din brânciul poporului, nu din caltaboşii procurorilor. Dar, în fine! Cum în ţara asta nimeni nu poate fi Obama, iar viitorul preşedinte va avea, după spusele lui Geoană, nume românesc, e clar că nici Năstase şi nici Geoană nu pot fi ăla. Pentru că la noi tradiţia este să fi „escu”. Adică, Iliescu, Constantinescu, iarăşi Iliescu şi apoi Băsescu. Cine rimează mai departe ca să nu se strice tradiţia? Mai bine să mă oprescu... Dacă se schimbă sufixul, cum la telefoane prefixul, putem avea şi alţi preşedinţi cu sufixul la liber. Dar pentru Năstase ar mai fi o variantă: să-şi schimbe singur sufixul! Adică, să se numească Năstăsescu... Aduce a nas, cu aluzie la Băsescu? Nici o problemă. Să-şi schimbe şi acesta numele, ca să evite gazofonia. Adică, să se numească Flatulescu...